Peech: Om sexlegetøj, sex efter fødslen og orgasmekapløbet
Der er mange følelser på spil, når samtalen drejer sig om sex efter fødslen. For hvordan træder vi ind i et seksuelt rum med en partner, i kølvandet på det store kropslige omsorgsarbejde, der er forbundet ved at have små børn? Vi taler med Cille Stejner fra Peech om voksensex 2.0 og om at normalisere at sex kan være andet end dét, du tænker, det er
Hvordan gør man sig gode venner med sin krop efter en fødsel, hvor det kan føles som om kroppen har været “lejet ud”?
“Efter fødslen oplever mange, der har født, at de skal lære deres krop at kende på ny. Det kan føles nervepirrende og angstfyldt, men det kan være meningsfuldt at lade nysgerrigheden drive værket frem for at se det som endnu en tilføjelse til to do-listen. Det er en proces, som er med til at gøre dig klogere på dig selv.”
Hvordan kan sexlegetøj være en hjælp her?
“Kroppen er ændret, og det kan for nogle være skræmmende og måske svært helt at genkende sig selv. Derfor kan det for nogen være en fordel at bruge redskaber frem for sine hænder – simpelthen for at have en form for mediator. Det kan eksempelvis være ved at køre en all around vibrator (en vibrator, der er udformet, så den kan bruges overalt, red.) rundt på kroppen og fokusere på at rette sin opmærksomhed mod, hvordan det føles. En anden mulighed kan også være at massere sit underliv med vibrationerne eller smertelindre med en glasdildo, der har været en tur på køl eller varmet op i et vandbad. Temperaturerne kan hjælpe til muskelafspænding og vævsmassage.”
Hvorfor er det vigtigt at have en rutine for sin seksuelle nydelse?
“At connecte og lære sin krop at kende er en del af ens seksuelle sundhed, som har en tæt relation til den mentale sundhed. Det kan ses som wellness, og er noget der, i min optik, skal prioriteres. Det kan være et åndehul, hvor man kan få nogle minutter, hvor man tjekker ind med sig selv og sin krop. Et konkret eksempel kan være at køre en vibrator eller en fjer over sin krop; starte ved tåspidserne og bevæge sig hele vejen op – så man kan mærke, hvor ens krop går til. Det er meditativt, ligesom en kropsscanning. Det er er sensuelt og intimt og kan gøres både med sig selv og også med en partner.”
Hvordan genoptager man sexlivet efter en fødsel? Måske er man bristet eller synes tanken om at “noget” skal “derop” er grænseoverskridende
“Måden vi har lært om sex på ophøjer penetrationssex til den eneste legitime form for sex. Sammen med otte-ugerstjekket og samtalen om prævention, understøttes det på sin vis også hos lægen. Men det er ikke så underligt, hvis man efter fødslen synes det er ekstremt nervepirrende og ubehageligt at forestille sig nogensinde at skulle have penetrationssex igen. Det kan medføre et enormt forventningspres; både fra omverden og ens partner. Det kan være en hjælp, at tale om, at sex er meget mere end bare penetration. Det, vi forbinder med ‘forspil’, er lige så legitime former for sex og en måde at være tæt, som kan virke mindre intimiderende. Samtidigt kan det gøre, at det er nemmere at give sig hen til at være intim med sin partner. At begge er indforstået med, at det at initiere eller indlede noget seksuelt ikke nødvendigvis er ensbetydende med, at det skal ende i penetrationssex.
I virkeligheden mener jeg, at forspil er alle de ikke-seksuelle handlinger, der gør, at man kan komme ud af hovedet og ned i kroppen. At sex kan være det frirum, hvor man er i stand til at træde ud af de evindelige lister og ‘the mental load’. ”
Hvad hvis det er sværere at opnå orgasme ved sex, efter man har født?
“Sex er ikke et kapløb om at opnå orgasme. Det handler om at connecte og give og modtage nydelse. Men hvis man kigger på orgasmer, er der en kløft: Der er desværre mange kvinder, der ikke opnår orgasme, når de har sex med deres partnere – men nemt gør det, når de har sex med sig selv. Der er utvivlsomt mange, der i den forbindelse, er kommet til at fake orgasmer. På den måde er vi havnet i en situation, hvor vi er kommet til at fortælle, at ‘det her er opskriften, følg den’, selvom det overhovedet ikke fungerer. Det bliver et pres, og det indskrænker mulighedsrummet i det seksuelle møde og gør, at orgasmen flytter sig endnu længere væk. Igen: Det er ikke målet med sex, men en orgasme er da absurd dejlig – og så er det virkelig god bækkenbundstræning.
At have født kan være en god katalysator for at starte sexlivet forfra. Det er en virkelig god baggrund for at sige ‘min krop er en anden nu – det der fungerede før, fungerer nødvendigvis ikke nu – det er en udforskning og en rejse jeg skal på både alene og med min partner’. I min optik kan det sagtens ses som noget positivt, der kan gøre det legende og spændende at finde ud af, hvor de områder, der er allerskønnest at få stimuleret, og i hvilket tempo og med hvilket tryk, sidder.”
Hvordan aligner man med sin partner – i forhold til at noget føles anderledes eller man måske har lyst til noget andet end tidligere?
“Der er rigtig meget at se til, når man har fået et barn – og det kan være fuldstændigt uoverskueligt at finde ud af, hvor man skal starte. Det er virkelig godt, hvis man kan kommunikere med sin partner om det. At partneren også er indforstået med, ikke at forvente at sexlivet efter otte uger vender tilbage til det, man kendte før baby.
Stil dig selv og hinanden spørgsmålet: Hvad igangsætter min lyst og hvad stopper den? Det kan være, at man er super hudmættet og at fysisk kontakt med ens partner ikke er det, man har brug for. Det kan også være at visuelle cues (vasketøj, opvask og deslige) gør, at man ikke kan slappe af. Check ind med dig selv og snak regelmæssigt med din partner om det. Hvad der fungerer, og hvad der ikke gør, i forhold til ens lyst, er ikke noget man selv bestemmer – men man kan gøre sig selv og ens partner den tjeneste, at man undersøger det og kommunikerer det på en kærlig måde.
En god måde at have samtalen på, er ved at bruge analogien med en bil. Man har både en speeder og en bremse. Hvilke elementer påvirker hvad? Kan du bedre slappe af og give dig hen til din partner, hvis du ved, at opvasken er taget, eller der er styr på madlavningen? Hvis det fx er visuelle cues, der gør det svært at være til stede i det seksuelle rum, kan det være en god ide at smide det hele uden for døren – eller lege med et blindfold. Det samme kan siges om auditive cues.
Det hele er en udforskning, og det skal helst være en proces, som er tryg og spændende at kaste sig ud i.”
Din kommentar