Fie Hørby: Derfor går det så ofte galt i parforhold
Parforholdet er den vigtigste relation i familien. Og det kræver dagligt arbejde og tydelighed omkring vores ønsker, hvis vi skal bevare nærheden år efter år. Det siger parterapeut Fie Hørby, som her gør os klogere på, hvordan vi slipper af med fastgroede mønstre og kommer styrket ud af konflikter
Er der en fællesnævner i de udfordringer, som kærestepar har?
”Det er, at vi ikke føler os set og hørt. At det er endt i en skyttegrav, hvor vi anklager hinanden og har en masse ideer om, hvad den anden bør gøre anderledes. Først og fremmest er det et sted vi når hen, fordi det er svært at kommunikere på en måde, så vi føler os lyttet til og forstået. Men tit handler det også om, at vi har glemt at pleje vores parforhold. Parforholdet er den vigtigste relation i familien, og det er besynderligt, at vi med den viden, alligevel prioriterer vores partner efter vasketøjet.”
“Når vi mennesker har det godt og føler os trygge, bliver vi de bedste versioner af os selv. Så ofte er problemet i et parforhold også, at vi ikke føler os trygge nok i relationen. At vi ikke føler os kigget på med interesserede, åbne og varme øjne. At den anden hele tiden har travlt med børnene eller telefonen. Hvis vi har meget af den slags samvær, får vi følelsen af ikke at være særlig betydningsfulde.”
Hvorfor går det så ofte galt i et parforhold?
“Det er svært at blive ved med at holde sig varm, interesseret og nysgerrig på et andet menneske, år efter år. Parforholdet konfronterer os med vores skygger og alt det, der var overlevelsesstrategien, da vi børn. Hvis vi for eksempel er vokset op i en familie, hvor der ikke blev talt om tingene, og der var stille mellem far og mor, har vi kopieret det mønster og kan selv komme til at bruge det. Eller hvis man i sin familie har lært ikke at vise, når man var ked af det eller ikke kunne sige, hvis der var noget man havde brug for. Hvis vi går ind i et parforhold med de erfaringer, holder vi det for os selv, når vi bliver kede af det, og bliver måske kolde eller vrede og skælder ud istedet for. Det er det, der skaber afstanden i parforholdet. Derfor bliver den strategi, vi opfangede som børn, altid selvmordsstrategien i vores relationer som voksne.”
Hvordan ændrer man sine mønstre?
”Vi kender alle til de her mønstre og ved, hvor dybt de sidder i os. Nogle gange kan vi endda forudse, hvordan vi kommer til at følge et mønster. Men i det øjeblik en af os formår at gøre noget andet, og ikke gennemleve mønstret, kan vi ændre vores parforhold helt alene. Vi er medskabere af hinanden, så hvis man vil ændre noget, kan man starte med sig selv, og se hvor det bærer hen. Ligesom sygdom smitter, smitter tilstande og følelser også. Hvis man selv kan være mere nærværende og nysgerrig overfor sin partner, vil partneren automatisk begynde at få samme interesse den anden vej. Vi ved, at den forandrende faktor er trygheden. Så, jo mere vi føler os trygge til at kunne fortælle, hvordan vi har det, jo mere vil mønsteret kunne forandre sig. Det kræver, at én af os træder frem og tør være sårbar og åben. Og det kræver, at vi kan formulere os på en måde, der er forklarende fremfor bebrejdende.”
Hvilke råd giver du til de par, du møder?
“Vi skal udelukke alt, der handler om at ville lave den anden om, fordi det kan vi simpelthen ikke. Mange kan bruge år på at forsøge, og det dræner parforholdet. I stedet skal vi øve os i, at være tydeligere omkring, hvad det i virkeligheden er, vi savner fra den anden. Samtidig skal vi være åbne for, at den anden måske ikke kan give det, vi beder om. Og så skal vi omvendt også være lydhøre for, hvad vores partner ønsker. Bare at spørge om det, er en måde at lære hinanden at kende på. For det er aldrig det samme. Det at elske den anden på den måde, man gerne selv vil elskes, er altid kærlighedens fallit.”
Hvad er dine bedste råd til konflikthåndtering?
”Rigtig mange har svært ved konflikter, fordi vi som børn har erfaret, at hvis vi var uenige med mor eller far, blev vi afvist eller gjort forkerte. Derfor kan det føles farligt at blive uvenner. Men det er uundgåeligt at ramle ind i uenigheder, og så sker der tit det, at vi begynder at konkurrere om, hvem der har ret. Når vi er meget uenige, er det i stedet vigtigt, at vi fastholder en åbenhed, nysgerrighed og interesse, og bruger tid på at forstå hinanden og lytte. Uden at dømme og uden at ville lave om.”
Mange par har et rigtigt- og forkerthedssystem med sig. Det betyder, at man kommer til at hævde sig selv som den rigtige, mens man gør den anden forkert. Og sådan kan det køre i ring. Den måde at være i konflikt på er der ingen fremdrift i, og vi vil aldrig opleve at blive klogere eller se tingene på en ny måde. Når vi har konflikter er det ofte uklart, hvad det er, vi egentlig vil. Derfor skal man være meget klar og tydelig omkring, hvad man vil have – det gør det også lettere for modparten at komme os i møde, når vores ønsker er helt konkrete.”
Hvad er det, intimitet og sex giver parforholdet?
”Basen i det gode parforhold er venskabet. At vi har en varme imellem os, og at vi kan betro os til hinanden. Men sex og intimitet er en del af relationen imellem kærester, og det er vigtigt at huske på, også selvom vi i tiden med små børn nogle gange sætter sexlivet lidt på pause. Her skal vi holde seksualiteten og intimiteten i live med varme blikke og ved at nusse hinanden. Tit er det sådan, at det der er foregået imellem os i løbet af dagen, er det der gør vores intimitet mulig i soveværelset. Man kan sige, at vejen til soveværelset går gennem dagligstuen. Det er samtidig vigtigt at kunne mærke sine grænser og føle, at man kan sige nej med god samvittighed eller sige, at man bare har lyst til at ligge tæt. Vi skal være tydelige omkring vores ’ja’ og vores ’nej’ til hinanden.”
Hvad kan man gøre i det daglige for at passe bedre på sit parforhold?
”Græsset virker ofte grønnere på den anden side, men vi ved jo godt, at græsset er grønnest, der hvor vi vander det. Derfor skal vi huske at bruge tid på hinanden. Der er så meget, vi skal se til og gøre, så det ind i mellem kan være lettere at forsvinde ind i sig selv og sine egne ting end at se til sin partner. Første skridt på vejen kan være at spørge, “hvad er det mindste, jeg kan gøre for at gøre min partner glad?” Det kan være så lidt som et varmt blik, en berøring eller at spørge ind til, hvordan dagen har været. At servere en kop kaffe eller bare at række et håndklæde, når den anden er i bad. Følelsen af at blive set, føle sig betydningsfuld og vigtig. Det er det vi har allermest brug for. Dem vi lever tættest sammen med, altså vores partner og børn, er dem, som vi hurtigst mister nysgerrigheden på. På trods af at det er dem, vi elsker mest. Så de små ting, gør virkelig en stor forskel.”
Transskriberet af Maja Helena Claver Tekst af Anna Rolin Foto Liv Winther
Artiklen er et uddrag af en Ego-podcast, som blev bragt 23. marts 2021. Du kan lytte til hele episoden her
Din kommentar