Dig og mig for altid: 8 bud til parforholdet

At gå fra at være et par til at blive forældre kan være noget af en omvæltning. Og dit parforholds helbred smitter mærkbart af på dine børn. Derfor har vi bedt familierådgiver og terapeut Marianne Mosbæk om at give sine 8 bud på, hvad der er værd at vide om parforholdet, hvis du føler det kunne trænge til en kærlig hånd.

Parforholdet er den vigtigste relation i familien, fordi det er hele fundamentet. Terapeut og forfatter Fie Hørby siger, at det vand, der flyder mellem mor og far, er det vand vores børn svømmer i. Uagtet om mor og far lever sammen eller ej. Derfor er det ikke nogen dum ide at pleje parforholdet – for det plejer ikke sig selv.

Børn gør ikke det vi siger, men det vi gør

Ligeledes afspejler børn det kærlighedsbillede de ser og den tone de hører mellem deres forældre. Derfor er det værd at overveje, hvordan vi taler os voksne imellem, og hvad vi ønsker af vores parforhold. Overvej hvordan du gerne selv vil tales til og begynd at tale sådan til din partner. En blød og varm tone smitter nemlig, heldigvis. Det gør en hård tone desværre også. Små ændringer hos dig selv kan skabe kæmpestore forandringer i dit forhold.

Læs også

Ting du godt ville have vidst, da du blev bonusmor

Det kræver ikke et spaophold

Måske lyder det omstændeligt, men det kræver faktisk ikke et romantisk spaophold til en formue og pasning af dine børn, at give parforholdet næring. At huske at kigge med varme øjne på vores partner fremfor de himmelvendte eller halvslukkede, er også at pleje parforholdet. Kontakt er alfa og omega og varme øjne er vejen til kontakt. Når du er i kontakt, åbnes døre og så kan det meste lade sig gøre. Et varmt blik fortæller, at vi gerne vil hinanden.

Sænk tempoet

Mange lever i dag i et højt tempo og derfor kan det være en god ide at skabe mere ro. At skabe ro kræver ikke, at du bruger en time om dagen på at stirre ud i luften for dig selv. Ro behøver ikke kræve mere tid, for så har du bare endnu en ting på to-do listen, du gerne vil nå. Roen skal skabes i dig selv først og fremmest. Bittesmå ændringer kan skabe store forandringer og en lille ændring kan være, at blive bevidst om vores taletempo og sænke det en smule. Når vi gør det, kan vi bedre mærke os selv, og det samme kan vores partner og børn. Du kan både sænke tempoet, men du kan også sænke forventningerne. Find ud af hvordan du kan skabe ro i dig selv. Kræver det, at du bliver siddende i to minutter i bilen, inden du går ind til familien, eller skal du lige trække vejret og sidde for dig selv i 5 minutter, inden du henter dine børn i institution? Kan du som forældre mærke dig selv, kan vores børn mærke os, og det har de brug for, for at de kan mærke sig selv.

Sæt ord på det du vil have

Det er altid en god ide, at undersøge hvornår ens partner føler sig elsket. Vi har en tendens til at give den anden det, vi selv ønsker, men det er sjældent godt nok eller det rigtige for din partner. Måden vi opfatter kærlighed på, er nemlig helt individuel. Jeg føler mig elsket på én måde og min partner på en anden. Spørg din partner hvornår han eller hun føler sig allermest elsket af dig. Vi kan til tider blive overrasket. Måske føler du dig allermest elsket, når din kæreste tager opvasken, har sex med dig eller uventet gør noget hyggeligt med børnene. Der er ikke noget rigtig og forkert, for vi er alle meget forskellige, men én ting vi alle har brug for, er at føle os elsket. Grundlæggende skal vi blive bedre til at bede om det, vi gerne vil have – det er ikke sikkert, at vores partner kan give os det, men det er vigtigt at få sat ord på det.

Vær nysgerrig

I det hele taget kan det bidrage med noget godt i parforholdet, at stille nysgerrigheden forrest. Også når det kommer til vores børn selvfølgelig. Det får os til at føle, at vi har en værdi, når nogen stiller sig nysgerrigt overfor os. Kender du til følelsen af, at du nærmest på forhånd ved hvad din partner vil sige, når han åbner munden? ’Åh, nu snakker han igen om sommerhuset, løbetræningen eller carporten…’. Prøv at se, hvad der vil ske, hvis du nysgerrigt lytter, og måske vover dig til at spørge ind til det, og få ham til at folde det ud. Måske vil det give din partner det lys i øjnene, du har gået og længtes efter. Måske vil det ligeledes vække en nysgerrighed i ham om dig. Statuerer du et godt eksempel, vil det i højere grad komme tilbage. Det du sender ud kommer nemlig oftest tilbage. Men det fungerer selvfølgelig ikke sådan, at hvis du én aften har stillet et par spørgsmål til din mand, så vil han være evigt nysgerrig på dig. Ting tager tid.

Du kan ikke forandre andre, men du kan forandre dig selv

Når du bryder et mønster, så kan din partner ikke fortsætte med at gøre det, han plejer at gøre.

De ting du gør, vil med tiden have en indvirken på din partners gøren og laden. Mange har for øje at nå et andet sted hen. ’Hvis bare vi gør sådan og sådan, så bliver vi lykkelige’, men et parforhold er en proces, og vi udvikler os hele tiden, i takt med, at vi får nye præferencer. Vi har kun lige nu, så drop det lange lys og kig i stedet på hvor I er nu i forhold til hvor I var tidligere.

Læs også

Andrea Vinten: “Man kan ikke vide om noget er for livet”

Det, du fokuserer på, vokser

Vi mennesker har en tendens til at få øje på alt det hårde og svære meget hurtigt. Det er nemt for vores hjerne at finde derhen. Husk, at det du fokuserer på vokser, og derfor er det så vigtigt, at vi minder os selv om, at lyse på alt det gode ved både os selv og vores partner, så det kan få lov at vokse.

Terapi kan være et forebyggende servicetjek

Mange er gode til at besøge fitnesscenteret for at styrke kroppen. I min optik er et besøg hos en terapeut lidt det samme. Det styrker parforholdet og er efter min mening aldrig en dårlig ting. Desværre har mange af os en tendens til at prioritere det ydre, fremfor det indre. Ligesom at du ikke behøver at lide af knogleskørhed, før du melder dig ind i fitnesscenteret, behøver du ikke at vente på at skilsmissen banker på, før du opsøger en parterapeut. Det er meget nemmere at gå ind og arbejde med et parforhold, hvor der stadig er masser af kærlighed. Hvis forholdet når derud, hvor partnerne har svært ved at mærke kærligheden til hinanden, er det ganske enkelt mere krævende at nå tilbage til et godt sted.

De fleste skilsmisser sker inden for barnets første år

Vi lever i en kultur i dag, hvor vi helst ser, at alt er sjovt, hurtigt og nemt. Det er det lange parforhold bare ikke – hele tiden. En anden faktor er, at vi befinder os i et paradigmeskifte som forældre. Det vil sige, at den måde vi er blevet opdraget på, i mange familier, ikke er den samme som vi selv vælger at opdrage på. Mor og far forsøger i højere grad, at fylde de samme pladser i familien. Det er en ny måde at drive familie på. Vi har ingen erfaring med det og derfor ikke noget at læne os op ad, når vi farer vild i det. En tredje, men afgørende, faktor er, at vi ikke længere skal eller behøver at blive i parforholdet. Tidligere har der været flere omstændigheder, som holdt os sammen. En samfundsnorm, en kultur, en økonomisk afhængighed eller en religiøs årsag. For mange spiller ingen af delene en rolle, og i dag er det kærligheden, der binder os sammen, og når den smutter – eller det føles sådan, så smutter vi også.

Tekst Bea Fagerholt